plus BELLE ma VIE !!

Mon corps et moi, quel parcours !

Le décrire en 2 mots : "Montagnes russes".

Un coup anorexique, un coup hyperphagique. Je passe par tous les stades, et échape à la normalité.
Un jour trop maigre, le lendemain trop grosse. Mon BMI est passé du simple au double : de 13 à 26.
Ca y'est on remet les pendules à l'heure ?!

J'aimerai bien mais toute seule, pas toujours facile.

Dans mon appart, je peux maîtriser à peu près mes achats mais dès que je vais chez mes parents et ma soeur, mon dieu la CATA, gâteaux à foison et pommes de terre à la pelle, AU SECOOOoooURS !!!

Je vais tenter le tout pour le tout pour dire :

_ au revoir messieurs les kilos
_ au revoir maigreur extrême et surpoids
_ Bonjour normalité
_ et surtout BIENVENUE bien-être dans ma tête !!!

Selon les stastistiques (qui sortent de je ne sais où mais que je vois partout) :

_ 30 % des personnes anorexiques s'en sortent totalement
_ 30 % s'en sortent mais gardent des réflexes, pensées et parfois comportements liés au tca
_ 30 % vivront + ou - bien avec des tca
_ le dernier pourcentage concerne les décès

Coucou,

Il est 5h du mat' et une fois de plus, je n'arrive pas à dormir.

J'ai mal au ventre d'avoir trop mangé, j'ai cette sensation hyper désagréable dans le ventre et la gorge, cette boule qui me colle avec l'envie de vomir... et comme toujours, je me dis pour la énième fois : "je veux arrêter ça!"

Arrêter de manger en surplus quand je n'ai plus faim, arrêter de me pourrir l'intérieur et l'extérieur avec une nourriture que je n'ai pas besoin. Arrêter d'engloutir ces tonnes de bouffes sucrées ou salées qui me promettent d'anestésier un mal que j'ai du mal à identifier et prendre conscience.

En plus de tout cela, j'ai ce rhume constant, ces crises d'asthme, ces essoufflements... Ma malbouffe serait-elle responsable de tout cela ? Je le pense... Je n'avais pas ces problèmes quand je mangeais sainement...

J'ai besoin de remanger comme il se doit. J'ai besoin de retrouver un équilibre à mon alimentation...

Alors je recherche le côté de moi qui m'a donné tant de volonté il y a quelques années pour perdre tant de poids... mais j'ai beau y penser et repenser, cette volonté ne revient pas. Peut-être parce qu'il s'agissait d'une volonté malsaine, comme celle-ci qui me pousse à manger et me détruire, et que mon cerveau la repousse inconsciemment mais volontairement... Mais dans ce cas pourquoi ne repousse t'il pas cette volonté à me détruire ? Pourquoi n'essaie t-il pas de m'aider et retrouver un juste milieu entre le trop et le pas assez ? Pourquoi je dois me battre pour pouvoir simplement être bien ? Est-ce si dur d'accéder au bien-être et au juste milieu ? Le bien-être demande t'il un effort constant ?

J'ai remarqué par hasard que le fait de manger et d'être mal par la suite, me permettait d'oublier cette peur de la mort... Cette peur que j'ai ramenée d'Espagne, où j'avais la peur terrible de perdre mes proches... Ma foi, je mange et je mange et j'en oublie mes promesses gentilles faites envers moi-même pour ce qui concerne ma mère et ceux que j'aime, je m'emporte avec ma mère et cette peur de perdre un être proche en l'occurence : ma maman, ne me touche plus.

Il est vrai que c'était bien désagréable cette peur de la mort mais dois-je me rendre malade pour occulter d'autres pensées noires ? Est-ce la meilleure solution ? Je sens que je vais devoir aller revoir un psy !!! ¡ Dios míos ! Bon, ce n'est pas la mort Julie, je vais simplement pouvoir dire : Résolution de 2009 pour moi, c'est de me sortir de toute cette merde de TCA (entre anorexie, boulimie, et hyperphagie STOP!!).

"Advienne que pourra" mais surtout "advienne ce qu'il devra et ce que je voudrai!" car "Quand on veut, on peut !" nom d'une pipe !

Je me suis rendue anorexique car j'étais sûre que mon seul problème était mon poids et après toutes ces années de cheminement, je me rends compte que là, n'était pas le problème et que maigrir au fond je m'en foutais... Bon pas tant que ça car j'ai envie d'être jolie* mais je m'explique.

Par tous les stades (poids) par lesquels je suis passée je ne me suis jamais trouvée une fois réellement bien physiquement car je n'ai jamais été bien dans ma tête... Du coup ma tête n'a jamais vu mon corps comme il se devait et c'est maintenant que je vois les photos que je me dis "putain là j'étais bien". Trop tard ?... Non il n'est jamais trop tard, dit-on. Mais j'ai du mal à me booster, il faut dire les choses comme elles le sont. Il y a donc certainement tout un tas d'explications qui m'empêchent de franchir le pas car elles représentent pour moi des protections, des choses qui me satisfassent encore malgré le mal-être secondaire...

Seulement quelles sont ces choses qui m'empêchent de me défaire de ces chaînes ? C'est peut-être quelque chose à creuser et éclaircir même si je l'ai déjà tenté à plusieurs reprises.

* C'est une reflexion au passage mais "être jolie signifie t'il être mince ?" Pour ma part je ne pense pas mais c'est hélas, notre société actuelle qui veut nous persuader de cela... et ça c'est bien un autre combat à mener !!

Quel pourrait être mon plan d'action pour ma guérison ?

Ca c'est une grande question à laquelle je pourrais déjà dressé quelques points...

1) Ce blog = échapatoir = psy interne pour débloquer des pistes de réflexions et éviter de m'éparpiller partout.

2) Système de couleurs : phrases boost / leitmotiv objectifs réflexions intéressantes pour ma guérison choses qui ont leur importance

3) Moyens que je me donne :

_ Reprendre contact avec un psy, voir un médecin traitant sur Paris

_ Prendre contact avec Enfine ???

_ Me fixer des objectifs via ce blog (voir avec psy ou Antho)

_ Reprendre une alimentation équilibrée avec l'aide d'Anthony

_ Me remettre au sport pour me changer les idées et comme me l'a expliqué Mme Péneau me créé ces cellules d'endorphine qui génèrent du plaisir via le sport et non la bouffe !!

Donc concrétement la place d'Anthony dans tous ça serait de m'aider à retrouver cette alimentation saine et à remplir mes objectifs...Je ne sais pas s'il pourrait faire autre chose pour moi... J'aimerai qu'il puisse m'écouter et me donner des pistes de raisonnement, me donner son point de vue pour avancer avec un regard extérieur et donc plus de recul... mais je ne sais pas si c'est quelque chose qui peut marcher : j'ai peur de l'ennuyer et de le bouffer avec mes soucis. Et voui, ce n'est pas facile d'être la personne faible et mon orgueil, dont il m'a déjà parlé, refuse d'accepter cette partie là !